Не позволяйте себя втянуть в секту гордых разведёнок и ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ в отношениях

Здравствуйте, Друзья!

История с моим комментарием к посту на ПИКАБУ незакончилась. Помимо 150 дизлайков я получила массу гневных комментариев, что «лучший выход из ситуации в семейном конфликте это развод. Нужно гордо уйти в закат с сумкой и ребёнком на руках, не зависеть от мужа и строить свою жизнь самостоятельно, также попутно искать лучшего мужа. Быстро должен найтись желающий забрать вас с улицы с долгами и чужим ребёнком на руках, сдувать с вас пылинки и так далее».

К сожалению, друзья, это не более чем мечты. Ну, возможно в благополучной Москве так и есть, но не у нас в ЛНР. Вот один из ответов, которые я полкчила:

"вы хоть сами понимаете, что пишете? чему завидовать-то, что вы сидите тут сначала поплакались что муж мудак, а теперь вынуждены сами себя такой простыней убеждать, что все класс, вы умница солнышко заинька, муж не мудила а просто ошибочку сделал, а мы завидуем? жалко вас и таких как вы, в состоянии зависимости. наладить свою жизнь это отвечать за нее, а не оправдываться, как вы. детей хоть этому научите, раз себя не удалось". ССЫЛКА.

Вот как её раскалбасило! Авторство основного поста она каким-то образом приписала мне. Я не жаловалась ни в чем, сказала, что у меня была похожая ситуация, но она исправилась в положительную сторону. Нужно постараться сделать всё для налаживания отношений, чтобы, даже уходя, ни о чем не сожалеть.

Мне удалось всё исправить в моей жизни. И я совершенно об этом не жалею. У меня счастливая семья. Именно эти мои слова вызвали бурю негодования на Пикабу. Мне писали, что «нельзя прощать мужа за ошибки. Что я несамостоятельная и зависимая. Я придумала себе, что счастливая, а на самом деле это не так. Что я должна хотя бы воспитать ребёнка гордой одиночкой, а не такой как я. Таких, как я, им жалко». А мне их не жалко почему-то совершенно. Столько злобы в каждом их слове...

Есть часть людей. Если они больны, то стремятся и других заразить. Если они одиноки, в разводе, то подтолкнуть к этому как можно больше людей. На работе у мамы 30-40 лет назад был один мужчина. Сказали, что он чем-то болен. Люди сторонились его. Когда стояла на столе ваза с конфетами, он специально перегребал её руками и демонстративно оттуда брал. Никто не подходил больше к этой вазе. 

Так и эти дамочки под видом «я тебя жалею, желаю тебе счастья, разводись бегом и будь счастливой и независимой» радуются чужим страданиям и их коробит от ощущения чужого счастья.

Фото от Image Generator.

МОЁ МНЕНИЕ!

В первую очередь определиться ЧЕГО ВЫ САМИ ХОТИТЕ. Мил ли Вам этот человек или неприятен чем-то и вы не желаете его прикосновений и общения. Если первое, то лучше всеми силами исправить ситуацию. Вспомните, за что вы его любили, когда замуж выходили. Напомните ему об этом. А также, скорее всего он понятия не имеет, что есть проблемы и семья может распасться. Особенно если есть общий ребёнок. Мужчине свойственно думать, что женщина от него никуда не денется. А все это психи только способ привлечь внимание и что-то от него получить. Ну, или просто, гормоны у неё играют.

Он должен понять, что всё серьёзно и нужно принимать меры по спасению семьи. Меняться ему самому в первую очередь. Если эта истина мужчине откроется, то он точно прислушается. Разрушить семью просто, ту и усилий никаких не нужно. Но будете ли вы счастливы потом? И что скажете ребёнку?

ЧТО ВАЖНО.

Действительно нельзя прощать и сохранять отношения если:

1) Он вас или ребёнка бьет.

2) Изменяет, особенно открыто. Так болячек в дом принесёт, не говоря уже о моральной составляющей проблемы.

3) Имеет зависимость от алкоголя, наркотиков или является игроманом. У такого человека его зависимость всегда будет главной. Продаст всё за это.

Остальное исправимо. Было бы желание у людей быть вместе и начать прислушиваться друг к другу.

КАКИЕ НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ ОШИБКИ:

1) Сдерживайте эмоции! Во время скандала люди друг друга не слышат. Мозг отключается и важно только то, чтоб твоё слово было последним. Впоследствии, обдумывая причину и содержания дуэли, понимаешь, что диалог ушел не туда. И, скорее всего, к фразам прилипли былые обиды, чужое мнение (подружка, мама, коллеги), даже если вы так не думаете. Если появилось ощущение, что вас загнали в угол, в ход идёт всё, что только накаляет обстановку.

Тут не скажешь, что скандалов нельзя допускать. Особенно если он повышает голос и говорит обидные слова. Но нужно постараться говорить по существу без повышения голоса. Спросите спокойно: "А почему ты кричишь? Мы можем поговорить спокойно, без этого?"

Констатируйте факт: "Ты меня обижаешь! Я так не говорила, ты меня не понял."

Главное постарайтесь сдержать эмоции. В крайнем случае скажите, что не будете говорить в такой обстановке и уйдите куда-то. Ни в коем случае не говорите чужое мнение ему. Ни от своего, ни от другого имени. Особенно если вы так не думаете, а просто говорите со злости.

Не сравнивайте с другими "хорошими" людьми. Самое главное уйти от эмоций. Но это, конечно, сложно.

2) Не обсуждайте его ни с кем. Вообще не позволяйте высказываться негативно в его сторону, даже если доля правды в этом есть. Чужие слова всплывут в ближайшем скандале (пункт 1).

3) Не шантажируйте сексом. Это самое низкое, что можно придумать. Природа всегда найдёт выход, и не в вашу пользу. Отказывать нужно по естественным причинам:

- Нет желания или настроения. - Альтернатива "помоги мне завестись каким-либо способом либо поднять настроение".

- Не позволяет физическое состояние - Альтернатива "давай перенесём на другое время либо заменим чем-то (тут уже личное)".

- Не позволяет обстановка, кто-то рядом, дети - Альтернатива "решить с этим вопрос либо перенести".

Но самое важно, чтобы он понимал, что это естественная ситуация, безысходность, а не спекуляция "женской ценностью".

Люди существа парные и стайные. Нам нужно учиться понимать себя и следовать собственным убеждениям, а не тому, чего ждут от вас окружающие. 

Фото от Lexica.

Знакомые и даже незнакомые люди могут призывать к разному. 

Два параллельных призыва:

"Держись за него, ну и что, он так себя ведёт, куда ты без мужика, все они такие", - чаще от мамы.

"Нужно быть гордой и независимой, уходи и строй свою судьбу, докажи, что ты можешь, да за тобой толпы бегать будут!" - подружки, советчики на сайтах.

Все эти советчики проталкивают, осознанно или нет, свою выгоду и защищают собственные установки. К примеру, маме важно, чтобы дочь была при муже. Даже если они ругаются, а кто не ругается? В её понятии, она более зачищена. Не зря раньше старались почти с детства отдать замуж чтобы судьба дочери была решена. Она будет накормлена, все проблемы и вопросы будут на муже. В некоторых странах это осталось до сих пор.

Подружка, возможно, и желает вам счастья, но неосознанно может переносить свои разочарования на ваш брак. Если она в разводе, то может для подтверждения своего решения, чтобы не жалеть об этом, советовать то же самое. Кроме того это значит, что она неспособна решать проблемы иным способом. А некоторые, таким образом, уводят мужей у подруг. Каждый думает, что он лучше решит все вопросы и с ним такой беды не случится.

Незнакомцев вообще не стоит слушать. Это могут быть даже тролли, раскручивающие посещаемость сайта путём задирания людей. А возможно какая-то нехорошая особа, обливающая грязью других из-за своей ущербности. По типу комментатора на Пикабу.

Важно абстрагироваться от всего этого, окружения и советов, и посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы понять её. Осознать своё поведение и реакции. Понять, почему ваш мужчина ведёт себя именно таким образом. Убрать из сознания любое постороннее мнение и сконцентрироваться на себе.

Лучше вести дневник и возвращаться к написанному через несколько дней, осмысливать всё. Представьте свою жизнь в случае расставания с мужем и поймите, чего вы на самом деле хотите. Это и будет то, к чему нужно стремиться.

Спасибо за внимание.

С уважением, ShadeNataly.

**********

МОИ СВЕЖИЕ ОТЗЫВЫ:

1) Массажёр Faberlic Для лица и зоны вокруг глаз Expert (арт. 910436)

2) Чай Greenfield Blueberry Nights чёрный с ароматом черники и ежевики в пакетиках

3) Крем для лица CAVIALE Коллаген

4) Магазин мобильных телефонов Mabila, Луганск

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТРЫ И КОММЕНТАРИИ

Почему ребёнок и отсутствие жилья мешают женщине уйти от нежеланного мужа и как быть

Здравствуйте, Друзья!

Прочитала пост на ПИКАБУ, где девушка описывает свою жизнь с мужем. И во многом она очень похожа на мою прежнюю жизнь. Пишет молодая женщина, за 30. Имеется ребёнок 8 лет и ипотека, на которую уходит вся зарплата мужа, а на её сбережения живут. Много денег уходит на ребёнка, и тут же ни в чем не откажешь и не урежешь расходы. Муж проявляет хамское неуважительное отношение, что её, конечно же, оскорбляет. При этом он стремится вести ту интимную жизнь, которая устраивает его, не заботясь о ней. И удивляется, что она не желает окончательно попасть в рабство, заведя второго ребёнка и оставаясь дома без работы.

В комментариях как всегда отличаются самые умные и успешные личности. Они пишут, что она «амёба», неспособная изменить жизнь к лучшему, не уважает себя, даёт плохой пример ребёнку или вообще страдает синдромом жертвы. Единственный выход - развод, тогда наступит счастье всем!

Удивительно, неужели все живут в идеальном мире с замечательными отношениями и полным достатком? 

Я, общаясь с другими людьми и узнавая некоторые подробности их жизни и отношений, чаще всего приходила к мысли, что у меня не так всё и плохо. Да, мужу следовало бы вести себя иначе и больше ценить то, что он имеет. Вместо того, чтобы грезить о несбывшихся мечтах: дом – дерево – сын и легкая высокооплачиваемая работа. Но он не унижает при людях, не таскается по барам и любовницам, не играман не поднимает руку, зарабатывает какие-то деньги (на жизнь без шика хватает).

К слову, у меня есть опыт отношений с играманом и алкашом, которых я всеми силами пыталась вытянуть из этого состояния, потратив на это по два года своей жизни. И благополучно махнула на это рукой. Нереально спасти таких людей. Кратковременное просветление и вновь в омут с головой. Самое лучшее, на что они способны, это жизнь, где часть своего бюджета и времени они посвящают своему «хобби» с риском сорваться. Держатся, но так проходит вся жизнь.

Комментаторы же считают, что у женщины нет мозгов раз ей попалдся такой человек. То тепрь она разведётся, поумнеет и будет одна счастлива или найдёт только идеального, сдувающего с неё и чужого ребёнка пылинки.

Но как?!

Да, жить в непонимании и неуважении плохо. Эмоциональные качели порой зашкаливают и требуют порвать всё в этот момент. Что же мешает:

1. Если ему сказать «уходи», он не уйдет.

Он не уходит, даже если выбросить все его вещи. Не уходит если не кормить, не стирать, отказывать в интиме. Этот кризис он переживёт, находясь в тесном контакте с вами, и постоянно выводит из себя своим присутствием и комментариями. А жизнь заставляет общаться, отвечать. Либо самому собрать вещи, взять ребёнка за руку и уйти. Скорее всего из своего жилья, в никуда.

Вот так моя бабушка не решилась уйти от мужа, с которым они всю жизнь ругались. Жильё изначально было её, но он после пожара умудрился переоформить его на себя. И он не собирался никуда переезжать. А уходить «в чем стоишь» с двумя детьми неизвестно куда из своего жилья тоже сложно.

Ну, вот, решился, собрал сумку, взял ребёнка, дошел до автобусной остановки. Некоторые говорят «победа, первый шаг сделан». Ну, а куда он сделан? Денег нет, жильё так быстро не снять. Нужно искать подходящий вариант, и лучше это сделать заранее и денежку для этого отложить. А если шаг эмоциональный? Легко можно уйти только к кому-то, кто поддержит: родственники, друг, будущий новый муж…

Подруга моей мамы уже в возрасте 45+ уходила с одной сумкой от мужа алкаша, которого 8 лет пыталась вытянуть из этого состояния. Но она ушла к коллеге, за которого впоследствии вышла замуж, после развода с мужем. И прописалась в его квартире. Маленьких детей у неё не было. Жизнь поменяла. И всё же не очень довольна и постоянно вспоминает жизнь с первым мужем, время пока тот ещё не пил. К новому человеку также нужно подстраиваться, особенно сложно это в возрасте.

Вывод: чтобы разорвать отношения, которые муж прекращать не хочет, можно только УЙТИ САМОЙ и нужно знать КУДА или к КОМУ.

2. Держит ребёнок, особенно маленький.

Он привязан к отцу, он его любит и чаще всего думает, что родители расстались из-за него самого. А также разрывается, кто виноват. Это большая травма для ребёнка. Жить в скандалах тяжело, но дети часто согласны смириться, чтобы семья не распалась. А также чтоб перед друзьями было не стыдно, что родители разошлись. Я сама не очень верила, что это так, но дочь подтвердила.

С ребенком женщине сложнее завести новые отношения, особенно в 35+. Она автоматически становится «с багажом, прицепом» плюс «не первой свежести» и не многие хотят это тянуть. И всё же женившись, хотят своих детей (а хочет ли она), а этих часто игнорируют. Бывают и замечательные отношения, но это уже как повезёт.

Я понимаю. Тоже не хочу воспитывать чужого ребёнка. Это и финансово вкладываться нужно, и физически, да и общий язык находить. Со своими родными сложно, что там о чужих говорить.

От моего двоюродного брата лет 10 назад ушла жена. Дети погодки, два сына, их поделили. Старший сын остался с ним, меньшего она забрала. Жилья у неё не было (всё родительское, и дом погибло с ними в пожаре). Ушла к новому мужу. Не сложилось. Обзавелась вторым ребёнком, нашла другого мужчину. Он впоследствии умер от чего-то. Даже нашелся третий… В итоге, через несколько лет она с четырьмя малышами на руках, без мужа, эвакуировалась куда-то в Киев. Судьба её сейчас нам не известна.

Вывод: Не так легко устроить жизнь после развода, оставаясь с детьми, даже если мужчины обращают на тебя внимание.

3. Как работать одной женщине с маленьким ребёнком на руках.

Я подавала на развод когда дочке было 2,5 года. Суд «издевался» как мог, заставляя постоянно приходить. Переносили заседания по разным причинам. Мы даже в комнату ни разу не попали. Ситуацию с судом меняет только появление оплаченного адвоката со стороны истца. Но тогда у меня на него средств не было. Я забрала заявление после нескольких месяцев метаний. Нужно было выходить на работу, а не бегать бесконечно по судам, да и ребёнка за собой в коляске таскать.

А с другой стороны я подумала, что денег у меня нет, почти три года не работаю. К маме я возвращаться не хотела. Там такой характер. Будешь вечно обязан и за каждый шаг спрашиваться и отчитываться нужно. Я готовила кушать и выслушивала, что не то мясо взяла, отложено было и так далее. Пусть даже в плохих отношениях с мужем, но я чувствую себя хозяйкой в доме. А в доме мамы совсем иная роль, которая меня не устраивала гораздо больше мужа.

Если малыш часто болеет, то с ним нужно сидеть дома. Или лежать в больнице. Кто-то должен приносить деньги, еду, вещи, заботиться. Обычно это муж. А так кто? 

Находясь в роддоме в палате с девчонкой, к которой никто не ходил, я многое осмыслила. Она всё брала у меня, и рыдала по ночам над ребёнком. Врачи её ругали за не постиранные вещи малыша, отсутствие крема под подгузник. А сменные вещи, памперсы ей никто не приносил. Я даже не знаю, чем она питалась, похоже, что ничем, только тем, что у меня попросит. Была ситуация, меня как-то посыпало от ложечки сгущенки. Добрые люди посоветовали добавить в чай для лактации, а тут такое. Я так расстроилась, что швырнула пачку в коридор (обычная с закруткой, не бающаяся). Она попросила забрать её и побежала за ней. Для меня это было страшное зрелище. Ко мне постоянно кто-то приходил (муж, мои родители, родители мужа, братья…). Постоянный хоровод, и все с набитыми сумками и подарками. Устала говорить, что не нужно приходить, и так всё есть.

Как ни крути, а появление дитя связывает женщину. Даже если она ушла на квартиру, а дочка младшего школьного возраста (как в той истории). В школе постоянно что-то происходит: то карантин, то каникулы непредвиденные. 

Моя коллега после развода с мужем забрала все возможные дни отпуска и дни за свой счет. В итоге, держала телефон постоянно на включенном WhatsApp, чтобы быть на связи с ребёнком, и работать. Сейчас у нас такой возможности нет, интернет в Республике не работает. Да и дозвониться постоянная проблема.

Сердобольные соседские бабки при этом тут же вызывают социальные службы, что ребёнок без присмотра. И начинаются хождения по мукам: обеспечь полный холодильник свежих творожков, мяса, фруктов. Стерильность везде, пересчитывают количество колготок и трусов ребёнка в шкафу и так далее. Ну и как это «вывезет» одинокая мама? 

В итоге, уйди от мужа без «тыла», можно остаться и без ребёнка.

4. Дефицит мужчин. 

Вернёмся к перспективе обзавестись новым мужем. Чаще всего люди знакомятся на общей работе. У нас в инженерном корпусе и так мужчин было гораздо меньше женщин. Они приходят, получают категории и тут же уходят. Постоянная текучка.

Перед мобилизацией 2022 года где-то 1:10 всего было мужчин от общего числа сотрудников. Все женатые или в отношениях. Сейчас их вовсе нет. А взять моё бюро: начальница на пенсии и четыре женщины в разводе! Все с одним – двумя детьми. Все получают дополнительный отпуск на детей (10 дней на одного, 18 дней на двоих). Отпуск взять нереально.

У мамы на работе (а это сталеварный цех) всех мужчин мобилизовали, многие погибли или покалечены войной. Работают одни пенсионеры. Такая ситуация, скорее всего, у многих в ЛНР.

То есть, уходя от мужа нужно понимать, что с большой долей вероятности всё тянуть придётся только на себе без перспективы завести новые отношения. А потому и пытаешься сделать «сальто через голову» и как-то повлиять на мужа. Чтобы он тоже постарался измениться ради семьи. Ведь потерять всё так легко.

Проблемы я озвучила. 

Эти, а, скорее всего, есть и другие. И их обязательно нужно решать. Нельзя просто сидеть и ждать когда всё решится само. Оно никогда не решится. Тем более, что повторяя одно и то же действия, мозг запоминает его как правильное и превращает в автоматическое. И вырваться из этого круга становится всё сложнее. Самое трудно это пересилить себя и сделать иное действие, непривычное нашему поведению.

1. Для начала нужно определиться, а чего именно ты хочешь. Какие варианты развития ситуации устраивают, а что категорически нет.

2. Определиться каким образом ты хочешь этого добиться. Волшебное слово «развод» не всегда решает все проблемы. 

У знакомых была ситуация, что они развелись, а дом поделить не смогли. Никто не захотел съезжать или выплачивать компенсацию. Суд разделил территорию, и пришлось им жить и дальше вместе в одном доме. Сделали другой вход, немного перепланировали комнаты. Каждый привёл себе другую пару. А дети мотались между двумя семьями. Нужно четко знать к чему стремиться. Иначе итог может быть непредсказуем.

3. Наступает момент когда устаёшь, хочется оставить эту затею и просто спокойно жить. Как у меня когда я намаялась с разводом в первый раз. Появляются мысли, что всё можно исправить. В чем-то виноват сам. Вспоминаются и хорошие моменты из жизни. Но если не предпринять радикальных мер, всё также уляжется на «те же рельсы». Если же идти в правильном направлении, обдумывая каждый шаг, взвешивая каждое решение, каждый поступок, не поддаваться эмоциям, то всё изменится в лучшую сторону.

4. По поводу интима и того, что муж не хочет что-то ласковое делать. Поверьте мне, если он захочет, то будет ещё хуже. Это вызовет неприязнь или даже отвращение. Виноваты не его действия в постели, а отношения вне её. Наш организм тонкая штука. Всё идёт из головы, а там сплошная обида и боль душевная. Вспоминая великие строки песни Агаты Кристи "там где боль места нет любви". Пока мы не наведём порядок в голове и душе, не примем его и его действия внутри себя, удовольствия не будет.

Смотрите, интимный процесс не меняется физически, это всё те же возвратно-поступательные движение "папа-мама", остльное ньансы. А восприниматься он может и как наслаждение, и как отвращение, даже с одним и тем же человеком. Всё в голове, там и настройки менять нужно.

Чаще для того, чтобы решится на поступок нужен какой-то стрессовый толчок. В данном случае, возможно, необычный либо очень нехороший поступок со стороны мужа.

5. Нужно стремиться к взаимному уважению и максимально ограничивать влияние посторонних лиц (друзья, родители, коллеги) на ваши отношения.

И знайте, обязательно ВСЁ НАЛАДИТСЯ!

Спасибо за внимание.

С уважением, ShadeNataly.

******************************

Приглашаю Вас посетить мои  отзывы по ссылке, а также в других постах:

АЙРЕКОММЕНД https://irecommend.ru/users/shade-nataly

ОТЗОВИК  https://otzovik.com/myprofile.php?ev=show_profile&fid=ShadeNataly

Спасибо Вам за просмотры и комментарии!